اس ام اس

جوک جدید خنده دار و خفن باحال

سرکلاس بودیم استاد اومد یک مثال از رابطه دوستانه بزنه گفت: فرض کنید با نامزدتون دارین تو کافی نت کافی شاپ می خورین!!!. من که بالاخره خودمو با نارنجک دست ساز می ترکونم. حالا خودمونیم کافی شاپ خوش مزه هست؟. ********************* جوک ***********************. بـــه نــظــر مــن. نـصـیـحـت کـردن تــوی خــانــواده بــایـــد ســامــانــدهــی بــشــه!. یــنــی مــثـلــا عــیــنِ “مـعـایـنـه فـنـی” یــه بــرچــســب بــزنــن روت کــه. قــبــلــا نــصــیــحــت شــدی! دوبــاره یــکــی نــیــاد در مــوردِ هــمــون مــوضـــوع حــرف بــزنـــه …. عــاغــا بــد

جوک جدید خنده دار جوک جدید خنده دار 92 جوک جدید خنده دار 91

ادامه مطلب ...
جوک خفن شاد و خنده دار

روزی ﺍﻧﻮﺷﯿﺮﻭﺍﻥ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﺩﺍﺩﺗﺎ ﻫﺮ ﮐﺲ ﺟﻤﻠﻪ ﺣﮑﯿﻤﺎﻧه ﺍﯼ ﺑﮕﻮﯾﺪ ﺑﻪ ﺍﻭﭼﻬﺎﺭﺻﺪ ﺳﮑﻪ ﻃﻼ ﺑﺪﻫﻨﺪ . ﺭﻭﺯﯼ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﺰﺭﻋﻪﺍﯼ ﻣﯽ ﮔﺬﺷﺖ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﻧﻮﺩ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﯼ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﮐﻪ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺎﺷﺘﻦ ﻧﻬﺎﻝ ﺯﯾﺘﻮﻥ ﺍﺳﺖ . شاه ﺟﻠﻮ ﺭﻓﺖ ﻭﺍﺯ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ. ﻧﻬﺎﻝﺯﯾﺘﻮﻥ ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﻃﻮﻝ ﻣﯽ ﮐﺸﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺑﺎﺭﺑﻨﺸﯿﻨﺪ ﻭﺛﻤﺮ ﺩﻫﺪ، ﺗﻮ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺳﻦ ﻭ ﺳﺎﻝ ﺑﺎ ﭼﻪﺍﻣﯿﺪﯼ ﻧﻬﺎﻝ ﺯﯾﺘﻮﻥ ﻣﯽ ﮐﺎﺭﯼ؟؟؟. ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼﺯﺩ ﻭﮔﻔﺖ : ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﮐﺎﺷﺘﻨﺪ ﻭ ﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ ﻣﺎﻣﯽ ﮐﺎﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺑﺨﻮﺭﻧﺪ . سلطان ﺍﺯ ﺟﻮﺍﺏ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺧﻮﺷﺶ ﺁﻣﺪﻭﮔﻔﺖ : ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺟﻮﺍﺑﺖ ﺣﮑﯿﻤﺎﻧﻪ ﺑﻮﺩ ﻭﺩﺳﺘﻮﺭ ﺩﺍﺩﭼﻬﺎﺭﺻﺪ ﺳﮑﻪ ﻃﻼ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺑﺪﻫﻨﺪ . ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﺧﻨﺪﯾﺪ. شاه ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﯼ ؟؟؟. ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﺯﯾﺘﻮ

جوک خفن شاد جوک خفن خنده دار جوک خفن خنده دار 92

ادامه مطلب ...
جوکهای جدید و خفن خنده دار

یه رفیق دارم تو کافی شاپ کار میکنه,میگفت قهوه مونده هارو داغ میکنیم میدیم. این پسر 16 17 ساله هاکه بادوست دخترشون میان اینجا میخورن کیف میکنن!!!. بیاید امسال برای عید خرید نکنیم…. بزارید پولتون تو بانک باشه؛ شاید یه بیچاره ای احتیاج به یک اختلاس داشته باشه!!. زن و بچه هاشون اون سر دنیا منتظرن‎(:‎. غیرتیه توو بازیه کلش اف کلنس آرچراشو واسه. اتک انتخاب نمیکرده گفته زن باس توو خونه بشینه!!!!. مو هایش سپید گشت. کودکی که دفترخاطراتم را میخواند…. چون با سر کردمش تو گونی آرد که بفهمه. دفتر خاطراتشخصیه ……کاملا شخصی. طآموزش دفاع شخصى :. در مبازره اولین

جوکهای جدید خفن جوکهای جدید خفن خنده دار جوکهای جدید خفن 91

ادامه مطلب ...
جدیدترین اس ام اس خنده دار 94

پیرمرده دم‌ عابر کارتشو‌ داده به من. میگه موجودی بگیر برام. براش گرفتم ، میگم ۵ هزار تومنه پدر جان. گفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت. ﺍﯾﻦ ﮐﻪ شوهرتون ﭘﯿﮑﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﺎ پورشه ﻓﺮﻗﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ. ﻣﻬﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :. بلهههههه درست حدس زدین. مهم اینه که شوهر داشته باشین. از عید و عید دیدنى یه جمله یادمه اونم اینه که. “صبر کن برسیم خونه من میدونم و تو”. یه تبلیغ خوندم داغونم کرد. روغن مار ، صد در صد گیاهی. بابا ناموسن شبیه عکسای پروفایلتون باشید. بنزین لیتری هزار تومنه الکی مارو این ور اون ور نکشید. ﻃﺮﺯ ﺗﻬﯿﻪ بستنی ﭼﯿﻨﯽ :. مواد لازم:. 是一个百分点但由于缺

جدیدترین اس ام اس 94 جدیدترین اس ام اس ها جدیدترین اس ام اس

ادامه مطلب ...
جوک و اس ام اس خنده دار جدید

دختره بم گفت برنامه ی وایبرو از. کجا گیر بیارم?. بش گفتم برو از برنامه بازار بگیر. نصب کن. از میدون پونزده خرداد زنگ زده میگه:. من بازارم…. کدوم مغازه برم!. ****************جوک و اس ام اس های خنده دار ****************. ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ ﻡ ﮐﻼﺱ ﭼﻬﺎﺭﻣﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﻧﮕﻮ ﺳﻪ ﺗﺎ. ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ! ﻣﻦ ﻫﻤﺴﻦ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩﻡ. ﻇﻬﺮﺍ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻧﻮ ﺍﺯ ﺑﺮﻕ ﻣﻴﮑﺸﯿﺪﻡ ﺳﻤﻨﺪﻭﻥ. ﺍﺯ ﺗﻮﺵ ﻧﻴﺎﺩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﺨﻮﺭﺗﻢ. ****************جوک و اس ام اس های خنده دار ****************. شوهر همسایمون گل فروشه. وقتی میاد خونه بلند بلند زنشو صدا میکنه. مینای من. نرگس من. مریم من …. به شوهرم گفتم یاد بگیر. همسایه زنشو چه قشنگ

جوک اس ام اس جوک اس ام اس جدید جوک اس اس

ادامه مطلب ...
جوک خفن بامزه 94

آیا می دانستید در چین عکاس وجود ندارد. چینی ها چون شبیه هم هستن عکاس ندارن. همینجوری میرن بقالی سر کوچشون میگن ۶ تا عکس ۳×۴ مردونه بدید…!. استیون هاوکینگ اگه ایران بود نهایت امکانات رفاهى که براش فراهم میکردن این بودکه ببرنش استادیوم کنار زمین از نزدیک بازى پرسپولیس صبا رو ببینه. روزی زﻧﯽ از ﯾﻪ ﺣﻘﻮق دان ﭘﺮﺳﯿﺪ. ﺗﺎ ﮐﯽ ﻣﯽ ﺧﻮاﯾﻦ ﺑﻪ ﻣﺮدان اﺟﺎزه ﺑﺪﯾﻦ زن دوم ﺑﮕﯿﺮن. ﺣﻘﻮق دان ﮔﻔﺖ. ﺗﺎ زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ زﻧﻬﺎ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮن زن دوم ﻫﯿﭻ ﻣﺮدی ﻧﺸﻦ …. از ماست ک بر ماست. هر چی اختراع میشه برای راحتی زناست. لباسشویی!. همزن!. آبمیوه گیر!. جاروبرقی!. و خیلی چیزای دیگه…!. . ولی

جوک خفن جوک خفن+18 جوک خفن94

ادامه مطلب ...
اس ام اس تبریک عید نوروز 94

خداوندا ، نمیدانم چه تقدیری مرا فرموده ای اما. برای دوستان من عطا فرما :. هزار و سیصد امید. هزار و سیصد و نود بهروزی. هزار و سیصد و نود و چهار لبخند زیبا. سال نو بر شما و خانواده محترمتان مبارک باد. عید است ولی بدون او غم داریم / عاشق شده ایم و عشق را کم داریم. ای کاش که این عید ظهورش برسد / اینگونه هزار عید با هم داریم. اللهم عجل لولیک الفرج. سال نو مبارک. ای کاش که هر لحظه بهاری باشی. هر روز پر از امیدواری باشی. هر ۳۶۵ روز امسال. سرگرم شمردن هزاری باشی!. ای خدای دگرگون کننده دلها و دیده ها. ای تدبیر کننده روز و شب. ای دگرگون کننده حالی به حال

اس ام اس اس ام تبریک عید نوروز اس ام تبریک عید

ادامه مطلب ...
اس ام اس خنده دار تبریک نوروز 94

من از فردا نمیام چیست؟ جمله ای که هر سال این موقع ها دانش آموزان به همدیگه میگن بعد وقتی فرداش میری میبینی همشونم اومدن !. مثل ماهی پر ویتامین مثل سبزه پر از کلروفیل مثل سمنو پر از قند مثل سنبل پر از رنگ مثل سیب پر از خاصیت و مثل سکه پر از قیمت هستم ! اینا خصوصیات شخصی بنده بود ، فرستادم تا در جریان باشید …. شیشه عطر بهار ، لب دیوار شکست و همه جا پر شد از بوی خدا ، همه جا آیت اوست ! نوروزتان مبارک. ما پارسال عید نرفتیم امریکا …. امسالم نمیریم ایتالیا کلا ما اینجوری هستیم هر سال تصمیم میگیریم یکی از کشورای خارجو نریم. اون زمانی که باباها متوجه

اس ام اس اس ام اس خنده دار اس ام خنده دار

ادامه مطلب ...
جوک خفن 94 باحال

ﺍﺯ ﺍﻻﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﻭﺑﻮﺳﯽ ﻋﯿﺪ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ |:…………. ﮐﻪ 2 ﺑﺎﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻮﺱ ﮐﻨﻢ. ﯾﺎ 3 ﺑﺎﺭ !!ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺳﺨﺘﯿﻪﯾﻬﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺳﻪﺗﺎ ﺑﻮﺱ ﮐﻨﯽﻃﺮﻓﻮ ،. ﺍﻭﻥ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺟﺎ ﺧﺎلی ﻣﯿﺪﻩﻭﺳﻂ ﺟﻤﻊ ضایع ﻣﯿﺸﯽ. ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻤﻪ ﺁﻫﻦ ﭘﺮﺳﺘﻨﺎ !. ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺩﻭﻣﺎﻩ ﯾﻪ ﻣﯿﻞ ﮔﺮﺩ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﮐﺴﯽ ﺑﺎﻫﺎﻡ. ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺸﺪﻩ. مشکل کجاس،بنظر شما؟؟؟!. دیروز یه تبلیغات دیدم لهم کرد. . . . . . . . . ((((روغن مار صد در صدد گیاهی))). ینى واقعأ مشکل ما فرار مغز هاس؟؟. ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﯾﮏ ﻣﺎﺩﺭ 20 ﺳﺎﻝ ﺯﻣﺎﻥ ﺻﺮﻑ. ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺵ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﺑﺴﺎﺯﺩ. ﻭ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﻋﺮﺽ 20 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺧﺮ. ﻣﯿﮑﻨﺪ؟. هیچوقت یادم نمیره یه

جوک خفن جوک خفن+18 جوک خفن94

ادامه مطلب ...
جوک جدید خنده دار و جالب

مرد ازسر کار برگشت دید زنش خوابه!. تلویزیون رو خاموش کرد پتو کشید روزنش بعد در گوشش گفت. دروغگو آخرین بازدیدت تو وایبر یه دقیقه پیش بوده. ای لعنت به تکنولوژی. یکی از ویژگی های عجیب دخترا :. وقتی عصبانی میشه به مدت 4 ساعت با سرعت نور حرف میزنه !. آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه :. دهنمو باز نکن. بزار ساکت بمونم بهتره. اعتراف میکنم دیروز دوساعت برقمون قطع شد. گوشیمم شارژ نداشت. تو این دوساعت چیزای زیادی فهمیدم. فهمیدم یه هفتس داریم خونه رو نقاشی میکنیم. داداش بزرگم ۲ ساله ازدواج کرده. بابام چهار ماهه بازنشسته شده. خواهر کوچیکم کنکور قبول

جوک جدید خنده دار جوک جدید خنده دار 92 جوک جدید خنده دار 91

ادامه مطلب ...
اس ام اس خنده دار الکی مثلا من

الکی مثلا , جوک الکی مثلا , اس ام اس الکی مثلا , جوک و اس ام اس های خنده دار و طنز الکی مثلا. سری جدید و داغ و تازه جوک های خنده دار و جدید الکی مثلا … ، در ادامه این اس ام اس های جالب را دنبال کنید. •. رفتم نون بگیرم دیدم شلوغه برگشتم خونه. بابام گفت پس نون کو؟. گفتم الکی مثلا نونوایی بسته بود!. یهو دیدم بابام با لگد چنان ضربه ای زد تو پوزم. که آب دهنمو معلق تو هوا دیدم. وقتی بهوش اومدم دیدم بابام با لبخند ملیحی گفت:. الکی مثلا من بروسلی ام. •. •. یارو تو مترو دست کرده تو جیبم. بهش میگم دست شما تو جیب من چکار میکنه ؟. با خنده می گه : الکی…مثلا

اس ام اس اس ام اس خنده دار اس ام خنده دار

ادامه مطلب ...
جوک‌های خفن الکی مثلا من

دیگه حوصله پست گذاشتن ندارم. الکی مثلا شما بگین نه بذار بذار پستات باحالن. !!!. ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻻﻳﻰ ﻛﺸﻰ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡﻳﻬﻮ ﺍﺯ ﭘﺸﺘﻢ ﺷﻨﻴﺪﻡ ﭘﮋﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺎﻳﺴﺖﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﮋﻭﺑﺰﻥ ﻛﻨﺎﺭﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﺗﺮﺱ ﻭ ﻟﺮﺯ ﺯﺩﻡ ﺑﻐﻞ. ﺩﻳﺪﻡ ﻭﺍﻧﺘﻴﻪ ﺍﺯ ﻛﻨﺎﺭﻡ ﺭﺩ ﺷﺪﻩﺗﻮ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﻣﻴﮕﻪ. ﺍﻟﻜﻰﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﭘﻠﻴﺲ ﻧﺎﻣﺤﺴﻮﺳﻢ. ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻭ ﮐﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻓﺖ. ﺑﺎﺯﺷﻤﺎ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺳﺮﺯﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﻭﻝ ﮐﻦ ﻧﯿﺴﺘﯿﻦ دیگه. ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺘﻔﺎﻭﺗﻢ. نمی بخشمت نامرد آشغال…. !!!!!. فقط آرزو کن دستم بهت نرسه…. هم تو رو می کشم هم اونو. الکی مثلا من شکست عشقی خوردم. امروز تو دانشگاه دختره از کنارم رد شد و یه کاغذ داد بهم. بازش کردم نوشته بود الکی

جوکهای الکی مثلا

ادامه مطلب ...
جوک خفن خنده دار 94

آقا یه هفته پیش به دختره زنگ زدم، دیدم آهنگ پیشوازش قشنگه. گفتم زنگ می زنم برندار تا آهنگ پیشوازتو گوش کنم. آخه باهاش خاطره داشتم. الآن 1 هفته است هرچی زنگ می زنم بر نمیداره دیوث!. یکی بره حالیش کنه که بابا دیگه کل آهنگ رو حفظ شدیم! بردار تو رو قرآن!!!. من شاید به خاطر ولنتاین چند روزی برم آرژانتین نتونم براتون پیام بزارم. دو هفته اونجام. راستی اگه کار ضروری داشتید باهام. بیاین ضلع غربی میدان آرژانتین، اونجا عروسک خرسی بساط کردم…. ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻟﺒﻨﯿﺎﺗﯽ . . . ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺳﻄﻞ . . . !. ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﮐﯿﻠﻮ ﺷﯿﺮ ﮔﺎﻭ ﺑﺪﯾﻦ . .

جوک خفن خنده دار جوک خفن خنده دار 92 جوک خفن خنده

ادامه مطلب ...
جوک باحال و خفن

همسایمون برای دخترش پرشیا صفر خریده…. !!!!فک کنم. دیگه وقتشه از تنهایی درش بیارم سایه ام رو سرش باشه!!!!. پسری که وسط تمرین تو باشگاه بدنسازی جواب تلفنتو میده…. پسر نیست که … ” مرد زندگییییی”. این درسایی که آدم سر کلاس خوابش میبره،لامصب ساعتم انگار خوابش میبره. نیم ساعت چرت میزنی نگا میکنی میبینی 5 دیقه گذشته. وقتی بچه بودم پسر همسایمون تنهایی توی باغچه شون ماشین بازی می کرد ،. منم اونور با دخترا دکتر بازی می کردم حالا که بزرگ شدیم اون دکتر شده داره دخترا رو معاینه میکنه ،. منم اینور تنهایی با یه ماشین مسافر کشی می کنم. فک کنم اشتباه شغلی رخ دا

جوک باحال جوک باحال 94 جوک باحال خفن

ادامه مطلب ...
جوک برای اس ام اس

لباس شویی لباسارو میشوره. ظرف شویی ظرفا رو. خورد کن مواد لازم غذا رو خورد میکنه. پلو پز هم که پلو میپزه. سوالی که پیش میاد اینه که دقیقا زن‌ها چیکار میکنن!؟. هشدار جدی به همه هموطنان. در ایام نوروز از سروریس دهی اینترنت به میهمانها جدا خودداری کنید!. عواقبش رو هم خودتون میدونین!. این پیاز قرمزا جوری اشک آدمُ درمیاره. که آدم به شک میفته نکنه کسی مرده و به آدم نمیگن. وقتی یه رازیو بهم میگن و بعد میگن فقط تو میدونی. انقدر خوشحال میشم که دوست دارم برم واسه همه تعریفش کنم!. آدمارو یا باید تو سفر شناخت. یا وقتی که ته دیگ ماکارانی میاد سر سفره!. وقتی

جوک اس ام اس جوک اس اس اس ام اس جوک

ادامه مطلب ...
جوک خنده دار خفن و بامزه

تو اتوبوس داشتم با موبایلم چت میکردم دیدم پسره داره چت منو میخونه. نوشتم:. ((بچه ها اینجا یکی داره چتامو میخونه اما. حواسش نیست زیپ شلوارش بازه)). ب همین دستگیره در، حداقل 5 نفر به زیپاشون نگاه کردن !. یه دختره هم اول خودشو جمع و جور کرد. بعد دید ک دارم نگاهش میکنم گفت :. مال من زیپ نداره دکمه ایه. اصن یه اوضاااااعیه !!. عروس خانم برای بار سوم میپرسم،:. آیا وکیلم شما را با مهریه 14 قرص نان سنگک به عقد داماد درآورم؟. حاج آقا دوجعبه گوجه هم اضافه کن. صلوات بفرستید…. حیف نون رفته بود سیب زمینى بخره ، زنش براى نهار کوکو سیب زمینى درست کنه. ماشین می

جوک خنده دار جوک خنده دار خفن جوک خنده دار+18

ادامه مطلب ...
طنز کنکور برای زن و شوهر

- چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!. الف) جوونی کردم !. ب) سادگی کردم !. ج) گول خوردم !. د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !. 2- اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!. الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !. ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !. ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !. د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !. 3- ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!. الف) املاک پدرش !. ب) دارایی پدرش !. ج) املاک و دارایی پدرش !. د) همه موارد !. 4- اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید

طنز زن و شوهر

ادامه مطلب ...
جوک جدید خنده دار باحال

یه روز سه تا بنده خدا نشسته بودن جایی، یکیشون یه عدد میگفت بعد همه شون هرهر میخندیدن و ریسه می رفتن. یه نفر می رسه میگه آقا قضیه ی این عددا چیه؟. میگن ما حال نداریم جوکها رو کامل تعریف کنیم واسه ی هر جوک یه عدد گذاشتیم. وقتی یکیمون اون عدد رو میگه ما یاد اون شماره جوک میفتیم و میخندیم. بهش میگن حالا تو یه عدد بگو. یارو میگه 37. یهو هرسه تا میزنن زیر خنده از شدت خنده اشکشون در میاد میگن ای ول دمت گرم این یکیو تاحالا نشنیده بودیم. یه شب حیف نون به زنش می گه خانم من امشب هوس نون بربری کردم. زنش می گه خوب برو بگیر من هم بخورم. حیف نون می ره نانوا

جوک جدید خنده دار جوک جدید خنده دار 92 جوک جدید خنده دار 91

ادامه مطلب ...
جوک خفن جدید 94

به سلامتی مادری که دید گوشت تو قابلمه خیلی کمه. نشست تو آشپزخونه همشو خورد گفت بچه ها ببینن دعواشون میشه!. حیف نون سوار مینى بوس میشه و سلام میکنه، هیچکس جواب سلامشو نمیده. !!. عصبانى میشه میگه: یه مشت خر و گاو نشستن توی مینى بوس. !!!. راننده یکدفعه میزنه رو ترمز طوریکه همه مسافرا میفتن رو هم. !!میاد و یقه حیف نون رو میگیره و میگه: بگو ببینم کى خره؟ کى گاوه؟؟؟؟. حیف نون میگه: والله ایطور که تو زدى. سر ترمز معلوم نیست دیگه ؛ همه قاطى شدن!!!!. اگه خواستین درباره یکی قضاوت کنین آروم تو دلتون بگید :. “خودم چه گهیم مگه ؟!؟”. دختره اونقد پست عاشقانه

جوک خفن جوک خفن+18 جوک خفن جدید 94

ادامه مطلب ...
جوک خفن

قبلا از کسی خوشت می اومد باس آمار درمی آوردی مجرده یا متاهل. ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باس بری تحقیق کنی ببینی دخدره یا پسر. خودکشی مال خارجیاست…. ما یه نون و ماستم بخوریم سرطان میگیریم میمیریم. من تو بهشت برم حوری ها میگن بیا دوست معمولی باشیم. مورد داشتیم تو خواستگاری پدره دختره از پسره پرسیده:. شغلت چیه؟. پسره گفته: وکیلم. دختره از تو آشپزخونه داد زده؛. با اجازه پدرومادرم بعله!!!. نخند، درک کن، شوهر گیر نمیاد. تو امتحان راهنمایی رانندگی سرهنگه به دخدره گفت روشن کن برو عقب. دختره روشن کرد. رفت صندلی عقب نشست. چرا می خندی دختر حرف گوش کنیه دی

جوک ��فن جوک خفن+18 جوک خفن94

ادامه مطلب ...

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه